許多父母深受「孩子講不聽」所苦，
教養過程經常怒火中燒與力不從心，
我也不例外。
曾探詢許多資源與方法，
也進行了教養諮詢、遊戲治療...
仍常陷入「父子騎驢」的窘境；
體制內、體制外的學習環境也都嘗試過，
最後發現解鈴還須繫鈴人，
只要不願意釜底抽薪改變自己，
親子問題依然無盡循環。
許多親子衝突事件的表象看起來都很瑣碎，
但抽絲剝繭會發現與父母內在最底層的恐懼相關。
像是講不聽、欺負手足、我行我素、愛哭、脾氣差...
這些事件都有父母親「在意的」及「難以忍受的」某個深層意涵。
例如，看見孩子欺負手足，父母親感到憤怒並責罰孩子。
我們期許孩子立即擁有「溫良恭儉讓」的好特質；
我們擔心孩子不夠善良；
我們不願看見孩子顯現自私與作惡；
我們時時糾正孩子的錯誤，才能顯現親職角色的成果。
然而，這些恐懼與糾錯的心念，
也代表著未能真正接納孩子、自我與人性。
當我們自己無法全然活在愛裡，要如何教育孩子「愛」手足呢？
當孩子尚未擁有愛自己的能力，又奢言去愛其他人呢？
身為父母，
我們有義務引導孩子向善向好，
但用「立即改正行為」的教訓方法，
我們都經歷過成效不彰，甚至兩敗俱傷。
而許多專家都告訴我們，
陪伴小孩看見自己的內在情緒，比較能深層轉變。
在不傷害手足安全的前提下，
陪伴孩子說出那個當下他的心情與想法，
接納他當下的負面感受，
再引導他選用其他方式表達情緒。
但談何容易呢？
我們在事件發生的第一秒，
就被孩子勾動情緒了，自己瞬間就爆炸了！
又如何陪伴與引導孩子梳理情緒呢？
看來最關鍵的是，
第一秒能否靜下心觀察自己與孩子的情緒。
不是嗎？
如果在關鍵時刻能發現情緒來自於：
不樂見自己與小孩還沒做到「好樣子」、
害怕孩子不夠好、
擔心教養出錯、
不希望自己還不是個好媽媽、
不想再看到孩子還在火山爆發、
不希望先生還在無關痛癢...
如此一來，
是不是較能看清衝突事件背後的癥結？
與其揚湯止沸，釜底抽薪是不是更有效些？
若再進一步自我覺察，甚至還會發現：
為什麼生活中有一大堆不如「我」預期的事？
為什麼孩子與先生總需要由「我」來校正、導正？
他們採納「我」的意見才能有最好的結果？
如果「我」是家中最好的領導者，又為什麼家庭經常有爭執？
先生與親人長輩的意見都是錯的嗎？
如果他們是無知的，那「我」的人生有活得比他們更高明自在嗎？
為什麼「我」常需要使喚豬隊友打理小孩的事？
那為什麼豬隊友不太敢指正我教育失敗？
究竟是誰總高高在上呢？
小孩發展的各種問題，
到底是老天待「我」不公，送來叛逆的孩子，
還是「我」不容許「我的」孩子生命有任何問題？
另外，
專家的教養理念是他們個人經驗，
但真的不適用於「我」嗎？
還是我一直沒好好停下來檢視練習？
而初學練習就奢望要立即見效嗎？
唯有一次次照看自己的心、捫心自問，
才能發現「自我」有多麼執著與高傲，
也才明白自己為什麼深陷在家庭困擾中。
當開始認識自己高傲的一面，
承認自己的盲點與挫敗，
放下自己永遠要走對路、得到好結果、導正每件事...
我生命的水杯突然空出來了，
開始能裝進世界要帶給我的東西了！
我才發現，
我這一生就是來學習的，
不是來討得某個成果的。
孩子跟先生是來幫助我學習的，
不是來成就我擁有一個完美家庭的。
當漸漸領悟自己的生命劇本，開始有了新的認同：
我不完美，有很多缺點；
我的孩子也不完美，有各種狀況；
我的原生家庭有各種辛酸、現在的家庭有各種磨合；
學校、社區、國家社會與世界也都不完美，有無窮樣態。
畢竟，
如果全都是完美的、圓滿了，
我就沒有必要存在這裡了；
不完美才讓我有機會在這裡學習、成長與茁壯。
可見，
不完美的情境反而是宇宙完美的安排。
想轉換心念體認宇宙美好的安排嗎？
想終止「孩子講不聽」的負面循環嗎？
想在親子衝突的「關鍵第一秒」就按下「暫停鍵」嗎？
試試每天找個時段靜下來陪伴自己吧！
當日常養成平靜的習慣，
爭執事件的第一秒也難以雞飛狗跳了，
不是嗎？
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